Chistes de locos

En ésta categoría hay 1214 chistes, ordenados en 122 páginas.

Havía una vez un niño loco, que jugaba con un ladrillo amarado a una cuerda.
entonces cuando jugaba con el ladrillo decía:
-pulgas vamos .vamos pulgas.
Mas adelante pasa un señor y dice:-
- Bonito el perro,como se llama.
Entoces el niño le responde:
-Señor es que usted acaso no ve que es un ladrillo amarado con una cuerda.El señor se va callado y sorprendido por la respueta.Cuando el señor se va el niño dice:
-Jajaja..se las creyó pulgas vamos.

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Mi psiquiatra me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería una segunda opinión. Y me dijo: Usted es feo también.

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Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

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Dos locos se escapan del manicomio y roban un coche para irse
Entonces uno mira uno por la ventana y le dice al otro:
Que rapido van los arboles! Si nos pillan volvemos en un arbol

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-Papá, ¿tienes preferencias entre mi hermano y yo?
-Estas loco, para mí son absolutamente iguales tú y mi campeón.

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En la tercera planta de un manicomio, salen tres locos del servicio. Uno parece que está cazando moscas al vuelo. Otro le da a los brazos, como si quisiera volar y el tercero, que lleva la cabeza vendada, va detrás de ellos haciendo:"¡Hu, hu,hu!"
Un enfermero, nuevo en el sitio, le pegunta a otro enfermero:
-¿Quiénes se creen que son?
-El que caza moscas, se cree Spiderman, El que le da a los brazos, se cree Robin, y el de las vendas...
-Ese se cree la Momia. ¡Qué mal están de la cabeza! ¿Y que acaban haciendo?
-Spidernma, mosca que caza, mosca que lleva al pito y trata de violar. Robín, está aprendiendo a volar, y hay que tener mucho cuidado con él cuando una ventana está abierta, y...
-Y la Momia los quiere asustar.
.-No es la momia.
-¿Quién se cree que es?
-Batman.
-¿Y las vendas?
-No tuvimos cuidado cuando una ventana estaba abierta.

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-¿Me da un Nintendo Wii?
-Veo que está feliz ¿Cuál Nintendo quiere?
-Wii.
-Contrólese ¿cuál quiere?
-¡Wii Wii!
-¡Seguridad! ¡Un pinche loco!

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A veces pienso que necesito un psiquiatra, pero luego lo comento con mi unicornio rosado y se me pasa

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Pizzeria goge

Ring, ring.

¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
-¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula?
¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
las nubes ...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
-¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¡Qué!?
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la punta del cerro !
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
- ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
-¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

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-Mira, ahí va tu Ex
-Pero va con otra persona
-Si
-....
-¿No le dirás nada?
-¡Noo! ¿Estas loco?
-¿Porque?
-¿Y si me lo devuelve?

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