Chistes de carpinteros

En ésta categoría hay 48 chistes, ordenados en 5 páginas.

-Oye, hijo.
-¿Dime mamá?
-¿Trabajas de carpintero?
-No. ¿Por qué?
-¿Y esa tabla? JAJAJAJAJA
-JAJAJAJAJAJAJA Ya mamá, deja en paz a mi novia!

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Estaba un rey muy enojado porque habían violado a la reina y tenía a 3 culpables, y dice el rey:
- Dependiendo de su oficio se le ba ir cortando sus partes con las piezas.
Y le dice a uno de los culpables:
- ¿Y tú a qué te dedicas?
Y le dice:
- No, pues, yo soy carpintero.
Y dice el rey:
- Traiganme un serrucho.
( y se lo empieza a cortar) Y va con el segundo culpable y le dice:
- ¿Y tú que eres?
- Pues yo soy leñador...
Y dice el rey:
- Traiganme una hacha.
Y luego va con el último de los culpables y dice:
- ¿Y tu en qué trabajas?
- No, pues... yo soy paletero..
Y el rey le dice a uno de sus trabajadores:
- Ven tu y terminacela a puras chupadas. Y ya este es mi chiste.

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dice que abia tres locos y uno le dice asus amigos:creo q mi mujer me esta sacando la vuelta pintor sus amigos le dicen por q y el responde por abajo de mi cama encontre brochas y pinturas y el otro loco dice:yo tambien creo q mi mujer me esta sacando la vuel con un carpintero sus amigos le dicen por q y el responde por abajo de mi cama encontre serrucho y clavos y el tercer loco dice yo tambien creo q mi mujer me esta sacando la vuelta con un caballo sus amigos le dicen por q y el responde por abajo de mi cama encontre aun jinete. jejejejeje

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de que esta una señora y de repente se le muere el esposo y como la señora y el esposo todos los dias tenian relaciones sexuales la mujer dejo al señor que lo iba a cremar la señora le dice señor, señor me deja cortarle el pene ami esposo y le dice el señor claro que si se lo corta y lo pone en la pared para que no se sintiera sola y todas las noches se ponia y ahi tenia relaciones sexuales cuando un carpintero la ve y dijo mañana en la noche vengo y meto mi pene y ahi tengo relaciones sexuales con la señora llega en la noche y el el señor mete su pene y la señora llega con un cuchillo y dice ni modo nos tenemos que mudar y se lo corto al señor.
jajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajaj

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¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."

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La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"

- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

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Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

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cual es el colmo de la fuerza. doblar una esquina.
cual es el colm o de un sepulturero. tener un hijo calavera.
cual es el colmo de un boxeador. sacarse un moco con el guante.
cual es el colmo de un carpintero. que los dientes del serrucho tengan caries

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Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice:
PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño
JESUS:claro.
En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta
JESUS:buen hombre dime tu nombre para que puedas pasar
VIEJO:es que no me acuerdo mi señor
JESUS:pero tienes que desirme tu nombre porque o si no no te podre dajar pasa
VIEJO:pero no me acuerdo
JESUS:entonses hablame de ti para pode saber quien eres
VIEJO:lo unico que me acuerdo es que soy carpintero y tengo un hijo muy conosido
JESUS:padre
VIEJO:pinocho:p

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un hombre llega a su casa despues del trabajo y le dice su mujer:
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al dia siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompio?
-a ver cariño.. yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al dia siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- n, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.
el hombre enojado responde:
-supongo que le habras hecho la tarta, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...

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