Chistes de ancianos

En ésta categoría hay 161 chistes, ordenados en 17 páginas.

Un cura se entera de que su certificado ministerial lleva vencido casi un año,por lo que varias ceremonias que ha llevado a cabo en ese período no son válidas, así que va a avisar a los afectados :

El cura a un matrimonio :

- ...así que no era oficialmente sacerdote cuando os casé

- Pues ahora tenemos que volvernos a casar
El cura a unos padres :

- ...de modo que no era cura cuando le hice la comunión a vuestra hija

- No pasa nada, ya le volveremos a hacer la comunión
El cura en la residencia de ancianos :

-... así que no valió cuando despedí a su querida esposa en el funeral...

- Entonces, ¿sigue viva?

- Me temo que no

- Mejor, porque me dejé sus cenizas en el bus...

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Una anciana consulta al medico:
- Doctor, me duelen los pies, la cabeza, no puedo dormir, ahora son mis nietos los que hacen los que haceres, pero igual,me duele.
Se va la señora y la enfermera pregunta:
- ¿Doctor que tiene la paciente?
Doctor responde:
- GADEJO..
Enfermera pregunta:
- ¿Qué es GADEJO?
Doctor responde:
- GANAS DE JODER.....

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Una abuelita y su nieta salen del banco y un ladrón les dice,Dame todo el dinero anciana o te violo y la niña le dice,Dale todo el dinero abuelita y la abuela se mete el dinero a la brusa y le dice al ladrò,Pues empiesa.

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estaban un grupo de monjas resando en la iglesia a la hora de la misa,avia novicias,monjas y la madre superiora de repente entraron tres ladrones a robar y arrinconaron a todas, uno de ellos le dijo a los otros dos, vamos a violarlas a todas una de las monjas a los gritos dijo,con nosotras hagan lo que quieran pero no toquen a la madre superiora que es anciana y del fondo sale la madre superiora y dice hermanas no discuta si dijo a todas que sea a todas

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CAMARERO,CAMARERO!!!! Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de mero!!
Una de mero??
Una de mero, dos de febrero, tres de marzo, 4 de abril, 5 mayo, 6 de junio, 7 de julio San fermin!!! A pamplona hemos de ir,…. Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de pollo al ajillo que lleva abecrem!!
Una de pollo al ajillo que lleva abecrem???
Una de pollo al ajiiiiiiiilloo que lleeva abecrem…. (cantar con.. el camino q lleba a belen xD) camarero una de albondigas¡¡¡¡¡¡¡ albondigas? albondigas con manton de manila…. Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de champiñones!!
Una de champiñones?? Champiñones!! Champiñones!! Oee, oeee, oeeeeeee
(campeones, campeones, oeee, oeee, oeeeee) Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de queso!!
Una de queso?? Que sos den por culo, matarilerilerile… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
una de quesus!!
una de quesus???
Quesus den por culo matarilerilerile quesus den x culo mararilerilero!! xD Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
una de quesus de huelva!!
una de quesus de huelva??
Quesus welvan a dar x culo matarilerilerile quesus welvan dar x culo matarilerilero chimpon!! xD Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de pan bimbo!!
Una de pan bimbo?? Seré tu amante pan bimbo, pan bimbo… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de kiwi!!
Una de Kiwi??
Kiwi ro!! yowana kiwiro!! (a ritmo jamaicano) Camarero……¿¿que??
Camarero……¿que?
una de jamones y croquetas
¿una de jamones y croketas? No, no, no somos ni jamones ni croquetas….ni estamos en la italia medieval… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de alubias!!
Una de alubias??
Aluuubias patria queridaaa, aluuuubias de mis amores, quien estuvieraaaa en alubiaaaas en tooodas las ocasiones… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que?
La cuenta!!
la cuenta??
Cuentame, como te ha ido, si has conocido la felicidad xD
Esta es genial xq el camarero si q cree q va en serio pa el xDxD Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que?
La cuenta!!
la cuenta??
2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de canapés!!
Una de canapés?? Canapés que me ves cruzo la pared, hago chas y aparezco a tu lado… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de sandía!!
Una de sandía??
Sandía una vez, un circo q alegraba siempre el corazón… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de rufles jamón!!
Una de rufles jamón??
rufleees jamón, devuelveme a mi chica, o te retorcerás entre polvos pica-pica… Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de pacharán!!!
Una de pacharán??
Pacharaaaan más de mil años, muchos maaaas.. Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de lomo!!
Una de lomo??
Soooy un looomo, el más anciano del lugar.. camarero!!
que?
camarero!!
que?? una de ketchup! una de ketchup?? I ket chup, they’re multiplying (de Grease) Camarero!!!
que??
Camarero!!!
que??
Una de tomates!!
Una de tomates??
Tooooooomaaaaaaates uoó!! cantareeé uououooo.. Camarero!!
que???
Camarero!!
que???
Aliña la ensalada!!
Que aliñe la ensalada??
Con el 1… el tomate!, con el 2… la lechuga!, con el 3… la cebolla!, con… camarerooooooo una de bechamel una de bechamel?????? beeeechamel, beeechamel mucho…(bésame, bésme mucho) Camarero!!!!!! Queeeeeeeeeeeeeeeeeeee????????? Camarero!!!!! Queeeeeeeeeeeeeeeeeeee????????? Una Sangria!!!!!!!! Una sangria?????? Sangria una vez (titototitototi) un circo, que alegraba siempre el corazon.. - Camarerooo!
- Que?
- Una puta!
- Una puta? - Camareroooo!!!
- Que?
- Otra puta!
- Otra puta? - Camareroooo!!!!
- Que?
- Otra puta!
- Otra puta? Cuantaaa Rameraaaa… Guajira Cuanta Ramera!! Camarero!!!
Qué??
Camarero!!!
Qué??
Una de lonchas!!
Una de lonchas?? lonchas de bohemia y de ilusión, yo no me voy a la razón….
menéame

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Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!

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Definiciones


HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.

DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.

COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.

STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.

EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.

DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.

ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

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Deslices de juventud Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington,
D.C. Cuando el tren se detiene en la estación del Capitolio, se abren las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos
parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el 'punk', todo molesto, le reclama: "¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o anormal?" El viejito, muy serio, le contesta:
"Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que
¡¡Tú puedes ser mi hijo!!"

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Donación de órganos


Están varios ancianos en una celebración. Uno de ellos se levanta para
anunciar: - Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Luego es otro el que dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado. Así, todos comienzan a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta
un septuagenario. Cuando llega su turno declara: - Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Y todos los presentes exclaman: - ¡Wowww!, nadie nunca dijo eso! ¡¡Viva el señor que va a donar su
pene!!" Y en reconocimiento especial, la concurrencia empieza a gritar: - ¡Que se pare, que se pare! El viejito, con una sonrisa, asegura: - ¡¡¡Ahhhhhhhh,,, noooooooo,,, si se para no lo dono!!!

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Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

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