-¿Trajiste la tarea?
-No, mi perro formateó el disco duro.

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Nunca falta el profesor forro que dice "PORQUE GUARDAN? TODAVÍA QUEDAN 2 MINUTOS DE CLASE."

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Nunca estuviste realmente aburrido en el colegio, si no te pusiste a imaginar a quien mataría el ventilador si se cae.

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-Profe, no alcancé a escribir, ¿puede repetir?
-Sí, ¿en donde te perdiste?
-En el Walmart a los 6 años. Fue horrible.

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-Profe, aquí tiene mi trabajo
-¿Esto qué es? Le falta la presentación
-SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!

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-Profe ¿Qué es la homofobia?
-Cállese maricón.
-Oiga profe, respete al alumno.
-Uy, llegó su novio a defenderlo. BESO BESO BESO

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-Hagan grupos de 3
- ¿No podemos ser 8 profe?

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Hay dos tipos de personas: Las que sacan un 8 en un examen y se enfadan. Y las que sacamos un 5 y montamos una fiesta por todo lo alto.

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- ¿Me prestas un lápiz?
-Si, pero no lo muerdas.
-Tfanquiglo

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-Mamá, necesito el ancla del Titanic y una cartulina de tarea.
-¿Para cuándo es?
-Mañana.
-¿Y de dónde voy a sacar la cartulina a esta hora?

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-Profe, fíjese que no voy a poder llegar a clases, se descompuso mi carro.
-¿Y el autobús?
-No tengo autobús, profe, no mame

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